فى هذا الباب الأسبوعى الذى يظهر كل يوم احد، يتواصل د. محمد طه أستاذ م. الطب النفسى، معكم، للإجابة على أسئلتكم واستفساراتكم فى كل ما يخص أحوال النفس، والطب النفسى، والعلاقات الإنسانية.

راسلونا على: http://m.me/mohamedtaha.net

●● كل الرسائل تخضع للسرية والخصوصية التامة، والإجابات عليها تكون بطلب المُرسل وبدون ذكر أية معلومات شخصية.

من غير مقدمات، طليقتى منعانى أشوف بنتى، حاولت معاها بكل الطرق الودية ورافضة التفاهم.
أهلها رافضين أشوف البنت، ومُصرين أشوفها بالمحاكم. مش عارف أتفاهم معاهم بأى شكل من الأشكال.
ما بقتش عارف أنا حلو ولا وحش، ومش عارف سبب محدد لكلامهم، بس حاولت أوضح إن البنت بره المعادلة وبره أى خلافات وفشلت. مع العلم إنى ملتزم تماما بكل نفقات البنت سواء اللى اتفقنا عليها أو غير المتفق عليها، ودايما بادفع قبل المعاد، ومع العلم إنها هى اللى كانت طلبت الطلاق، وطلقتها بعد ما اديتها كل حقوقها وكل طلباتها. بس برضه كل ده ما شفعش ليا.
مش عارف أتصرف ازاى، وخصوصا إن كل الطرق الودية مسدودة تماما، ورافضين التفاهم بشكل محترم. ومش عارف ليهم طلبات محددة.
آخر كلام معاهم: شوف بنتك بالمحاكم، مالكش بنت عندنا.
الخيارات المتاحة قدامى: أروح لجحيم الرؤية فى المحاكم، أشوف بنتى 3 ساعات فى الأسبوع. أو إنى أنسى إن ليا بنت، أو إنى أمارس ضغوط عليهم زى منع النفقات وغيره.
أرجوك شور عليا أعمل إيه يكون فى مصلحة البنت، وأتمنى توجه رسالة لأى أب أو أم حارم الطرف الثانى من رؤية أولاده.

أخى العزيز..
حاسس بيك جدا ومتفهم موقفك..
فى الحقيقة أنا مايهمنيش اطلاقا إيه أسباب الطلاق.. ولا مين فيكم كان غلطان.. ولا مين اللى طلب الانفصال ومين اللى ماطلبش.. المهم على الإطلاق هو البنت..
مش مهم برضه انت بتدفع النفقة واللا لأ.. ولا مهم بتدفعها امتى ولا كام.. ولا قبل المعاد أو بعد المعاد.. المهم بالرغم من كل شىء هو البنت..
كمان مش مهم شخصيتك عاملة ازاى.. ولا تركيبتك النفسية شكلها إيه.. ولا حتى انت مريض نفسى أو لا.. المهم دائما وأبدا هو بنتك.. بنتكم..
عاوز أقولك.. وأقول لطليقتك الكريمة.. وأقول لأى حد فى الموقف ده: إلا الأولاد.. إلا المساومة عليهم.. إلا التهديد بيهم.. إلا استخدامهم واستغلالهم فى خلافاتكم ومعارككم ضد بعض..
اعملوا مع بعض اللى انتوا عاوزينه.. خلافات.. محاكم.. جلسات عرفية.. أو حتى مقاطعة تامة ودائمة.. لكن إلا الأولاد..
كملوا علاقتكم.. كملوا انفصالكم.. كل حد يتجوز حد تانى.. بس إلا الأولاد..
سافروا.. تعالوا.. روحوا.. ارجعوا ماترجعوش.. إلا أولادكم..
فيه احتياج انسانى فطرى طبيعى موجود عندنا جميعا.. مولودين بيه وبنعيش بيه.. وطبعا موجود عند الأطفال بشكل أكبر.. اسمه الاحتياج إلى (أب)، والاحتياج إلى (أم).. مهما كان هذا الأب ومهما كانت هذه الأم.. الاحتياج ده مافيش أى حاجة تسده ولا تشبعه غير (الأب الأصلى) و(الأم الأصلية).. مافيش أى بديل ينفع يحل محلهم.. ولا أى شىء ممكن يسد فراغهم.. ولا أى حد منكم ينفع يلعب دور التانى لو غاب..
طبعا سمعت وباسمع مبررات كتير بيقولها الآباء والأمهات اللى بيحرموا الطرف التانى بعد الطلاق من رؤية الأولاد: دى ست أخلاقها وحشة يا دكتور.. ده انسان نرجسى سيكوباثى.. ده مش بيصرف عليهم.. دى مشيها بطال.. ده بيقول للعيال انى وحشة ويشوه صورتى عندهم.. دى بتلعب فى دماغهم وتكرههم فيا.. وغير ده كتير..
وبالرغم من كل ده.. بأقول وباكرر وهافضل أكرر.. لو كان الأب قتال قتلة.. من حقه يشوف أولاده.. ومن حق أولاده يشوفوه.. لو كانت الأم عاهرة.. من حقها تشوف أولادها.. ومن حق أولادها يشوفوها.. لو كان نرجسى واللا غير نرجسى.. لو كانت مجنونة واللا عاقلة.. لو كان أى حد أى حاجة.. من حق الأولاد يشوفوا أبوهم وأمهم.. وده ليهم ولمصلحتهم قبل ما يكون للآباء وللأمهات..
أنا شوفت نرحسيين وسيكوباثيين ومجرمين ومدمنين.. بيكونوا فى منتهى الرحمة والحنية خلال ساعات أو أيام رؤيتهم لأولادهم.. وشوفت مؤذيين ومؤذيات من أبشع ما يكون.. بييجوا فى وقت رؤيتهم لأولادهم، وربنا يضع فى قلوبهم سكينة وعطاء وسلام من أروع ما يكون.. وحتى لو ده ماحصلش.. فالقانون هو الجهة الوحيدة اللى ممكن تبعد أب أو أم عن أبناءهم لأسباب معروفة قانونيا.. مش منها أبدا رغبة الأب أو الأم فى الانتقام والتشفى..
البنت اللى هاتتحرم من رؤية أبوها.. هاتدور على أب فى أى راجل.. ومش هاتشبع ولا ترضى.. بالعكس.. دى ممكان تستغل وتمتهن بكل الطرق.. والولد اللى هايتحرم من رؤية أمه هايدور على أم فى أى ست.. ومش هايشبع ولا يرضى.. هايفضل يلف ويدور حوالين نفسه طول عمره.. وتتملى العلاقات عك وأذى أكتر ما هى مليانة..
مافيش حد بيشوه صورة حد فى عقل الأطفال.. الأطفال أذكى وأنبه بكتير.. وبيشوفوا ويحسوا الحقيقة بغض النظر عن أى كلام.. ومافيش حد بكلمة أو تصرف بيصنع من أولاده مرضى نفسيين.. إلا فى وجود عوامل أخرى متعددة ومعقدة جدا..
ربنا هايسألكم اديتوا أولادكم حقوقهم واللا لأ.. وأول هذه الحقوق هى انت سمحت للطرف التانى يكون موجود فى حياة أولادك واللا لأ.. سواء خلال الزواج.. أو بعد الانفصال..
أخى الكريم.. لا تتنازل عن رؤية ابنتك.. بالمعروف.. أو بالقانون.. ولو حتى 3 ساعات فى الأسبوع.. اسع فى هذا الطريق إلى آخره بغض النظر عن النتيجة.. وبكل الصبر والذوق وحسن الخلق..
خلى بنتك لما تكبر تبقى فخورة إن أبوها ماستسهلش وماستسلمش وماتخلاش عنها.. خليها تقول لنفسها إن أبوها عمل كل اللى يقدر عليه لمجرد إنه يشوفها.. خليها تعرف إن رؤيتها 3 ساعات أسبوعيا بالنسبة له كانت تستحق التعب والعناء والمحاولة..

أرجو أن يقرأ كل أب وكل أم هذا الكلام..
رحمتكم بأبنائكم..

دعواتى معك